彼と一緒に過ごす時間が心地いい
彼から病気の告白をされ、さらにそれでもよければそばにいて欲しいと言われました。
私はすぐに答えが出せず、そして彼も私の答えを急かすことはなく。
それでもその後も私たちは会っていました。
告白の件には触れることはなく、なに事もなかったかのように、デートをしていました。
彼と過ごす時間は、本当に穏やかでした。
なんかこの人なら信頼できるというか、彼に対して疑うことなんて全くなかったですね。
普通だったら、こんなに優しくて、しかも顔も良くて、体もスリムで（病気で痩せているわけではありませんよ！）女性からモテると思います。
なので気の小さい私は「他に女性がいるかも・・？」と疑ってしまいがちなのですが、彼に対してはそんな疑いは持たなかったですね。
それくらい信じられるような人だったのです。
彼とごはん食べて、他愛もないことで笑って、それが心地よくて。
映画を観て2人で泣いたり、遠出をしようとドライブしたら道に迷って2人で焦って、でも最後にはいい経験をしたね、なんて笑い合って。
些細なことでも彼と一緒ならどんなことでも楽しめたし、これからもそばにいたいとも思いました。
薬を飲む彼の姿を見ると、、
けれど、やっぱり気になってしまうのは彼の持病。
特に１日中一緒にいると、見てしまうんですよね。
彼が薬を飲んでいるところを。
私だって頭痛やお腹が痛いがときは薬を飲むし、たとえば花粉症シーズンの時なんか、職場でみんなしょっちゅう花粉症を抑える薬を飲んでいます。
だから薬を飲んでいる姿を見るくらい、どおってことないはずなのですが、、
私が変な先入観で見ちゃうのが悪いんです。
どうしても彼が薬を飲むたびに、病気であることを思い出してしまうというか。
デートしてて楽しんでるときは全然思い出さないのに、薬を見た瞬間、病気のことが頭に浮かんでしまって。。
そんなに重い病気でもないのに、世の中には浸透してて、その病気の人がたくさんいるのを知っているのに、受け入れられない自分が情けなくて、悔しくもなってきます。
私は決して、病気の人を差別してるわけじゃないんですよ。
私が病気の彼を支えられるかが不安で、自信がないだけです。
そうはいっても、彼は薬を飲んでいるだけであって、彼に対してなにかをすることは一切ありません。
それならなにも問題ないじゃんって、いつも頭では思っています。
なのに、、
覚悟ができない自分に嫌気をさす
どうしても覚悟ができません。
彼なら信じられる、彼なら大丈夫、って、何度も何度も頭のなかで繰り返します。
それでも不安がこみ上げるし、決められない自分に対して嫌気もさしてきました。
逆の立場だったら、すごく悲しいですよね。
もし私が持病があって、それを理由に離れていかれたら、、
そう考えると、すごく悲しくなるし、寂しくもなる。悔しくも思うかな。
だって好きで病気になったわけじゃないのに、なにも悪いことしてないのに、そんな悪者扱いされちゃうなんて、そんなの嫌ですよね。
でも私はそんなヒドイことを彼に対してしているのです。
そんな自分がまた嫌で、、
彼も優しい人だから、私が困るようなことは言ってきません。
いつも優しく私を見守ってくれていて、それがすごく嬉しくて。
本当は私が見守ってあげなきゃいけないのかもしれませんが、私は彼に甘えたままでした。
彼のそばにいたいな
彼の支えになりたいな
いつも心ではそう思います。
そう思ってても
でも・・
と思ってしまう私がいます。
そんな自分が本当に嫌でした。
コメント