彼のそばにいたいと思うけど、覚悟ができません

彼と一緒に過ごす時間が心地いい

彼から病気の告白をされ、さらにそれでもよければそばにいて欲しいと言われました。

私はすぐに答えが出せず、そして彼も私の答えを急かすことはなく。

それでもその後も私たちは会っていました。

 

 

告白の件には触れることはなく、なに事もなかったかのように、デートをしていました。

彼と過ごす時間は、本当に穏やかでした。

 

なんかこの人なら信頼できるというか、彼に対して疑うことなんて全くなかったですね。

 

普通だったら、こんなに優しくて、しかも顔も良くて、体もスリムで(病気で痩せているわけではありませんよ!)女性からモテると思います。

 

なので気の小さい私は「他に女性がいるかも・・?」と疑ってしまいがちなのですが、彼に対してはそんな疑いは持たなかったですね。

 

それくらい信じられるような人だったのです。

 

 

彼とごはん食べて、他愛もないことで笑って、それが心地よくて。

映画を観て2人で泣いたり、遠出をしようとドライブしたら道に迷って2人で焦って、でも最後にはいい経験をしたね、なんて笑い合って。

 

些細なことでも彼と一緒ならどんなことでも楽しめたし、これからもそばにいたいとも思いました。

 

薬を飲む彼の姿を見ると、、

けれど、やっぱり気になってしまうのは彼の持病。

特に1日中一緒にいると、見てしまうんですよね。

彼が薬を飲んでいるところを。

 

 

私だって頭痛やお腹が痛いがときは薬を飲むし、たとえば花粉症シーズンの時なんか、職場でみんなしょっちゅう花粉症を抑える薬を飲んでいます。

だから薬を飲んでいる姿を見るくらい、どおってことないはずなのですが、、

 

私が変な先入観で見ちゃうのが悪いんです。

どうしても彼が薬を飲むたびに、病気であることを思い出してしまうというか。

デートしてて楽しんでるときは全然思い出さないのに、薬を見た瞬間、病気のことが頭に浮かんでしまって。。

 

 

そんなに重い病気でもないのに、世の中には浸透してて、その病気の人がたくさんいるのを知っているのに、受け入れられない自分が情けなくて、悔しくもなってきます。

 

 

私は決して、病気の人を差別してるわけじゃないんですよ。

私が病気の彼を支えられるかが不安で、自信がないだけです。

 

そうはいっても、彼は薬を飲んでいるだけであって、彼に対してなにかをすることは一切ありません。

それならなにも問題ないじゃんって、いつも頭では思っています。

 

なのに、、

 

スポンサーリンク

覚悟ができない自分に嫌気をさす

どうしても覚悟ができません。

彼なら信じられる、彼なら大丈夫、って、何度も何度も頭のなかで繰り返します。

それでも不安がこみ上げるし、決められない自分に対して嫌気もさしてきました。

 

 

逆の立場だったら、すごく悲しいですよね。

もし私が持病があって、それを理由に離れていかれたら、、

そう考えると、すごく悲しくなるし、寂しくもなる。悔しくも思うかな。

 

だって好きで病気になったわけじゃないのに、なにも悪いことしてないのに、そんな悪者扱いされちゃうなんて、そんなの嫌ですよね。

 

でも私はそんなヒドイことを彼に対してしているのです。

そんな自分がまた嫌で、、

 

 

 

彼も優しい人だから、私が困るようなことは言ってきません。

いつも優しく私を見守ってくれていて、それがすごく嬉しくて。

本当は私が見守ってあげなきゃいけないのかもしれませんが、私は彼に甘えたままでした。

 

 

彼のそばにいたいな

彼の支えになりたいな

 

 

いつも心ではそう思います。

そう思ってても

 

でも・・

 

と思ってしまう私がいます。

 

そんな自分が本当に嫌でした。

コメント

タイトルとURLをコピーしました